Regalamos 9 codes para Chistes Premium

chistes

Quieres tener una App con todo los chistes de todo tipo: animales, borrachos, leperos, locos… Pues esta es tu App. Nos han mandado 9 codes para descargar la App gratuitamente.

¿Los queréis? Pues muy fácil, escribir en los comentarios un chiste y los 9 mejores recibirán el código y podrán descargar la App (recordad que es la iTunes Store de EE.UU por lo tanto tendréis que tener una cuenta Americana).

Participad, plazo máximo miércoles 23 a las 23.59 h.

Los mejores accesorios para tu iPhone
¿Buscas una funda nueva para tu iPhone? ¿Un accesorio para el Apple Watch? ¿Quizás un altavoz Bluetooth? No te pierdas estas ofertas en accesorios y saca el máximo partido al móvil de Apple:
Fundas iPhoneAltavoces BluetoothAccesorios Apple Watch

45 comentarios

  1.   Nanditoz dijo

    vale
    porque los mosquitos usan condon?

    ps por si las moscas 😀

    xP

  2.   Mario dijo

    Esto es un tio que va en su coche hacia la playa y de repente se le queda el coxe parado.
    Se fija que esta en Lepe y ve a un hombre y le pregunta:
    – oiga perdone, me puede decir donde hay un taller mecanico? Es que se me ha estropeado el coche.
    A lo que este contesta
    – oju! Aqui de ezo no tenemos, lo unico que tenemos es al manue que es el que arregla los mecheros.
    El hombre se va a ver al tal manuel y le dice:
    – hola mire es que se me ha estropeado el coche y venia a ver si usted puede arreglarmelo.
    – tiene gasolina? – pregunta manue
    – si claro
    – entonces es dela piedra

  3.   Zergiooo dijo

    Llega un tipo que quería aprender a bucear, después de la explicación y demás teoría están en el bote para realizar de lleno la práctica.
    El instructor le dice:
    ¿Alguna pregunta antes de sumergirnos?
    Pues sí, siempre he tenido una duda: ¿Por qué siempre los buzos se tiran para atrás?
    Pues es muy fácil, si nos tirásemos hacia adelante nos daríamos contra el bote 😀

  4.   Jose dijo

    Que diferencia hay entre los juegos olimpicos y los juegos paralimpicos…. Que en los juegos olimpicos va Fermín Cacho y en los juegos paralímpicos va un cacho de Fermín…. jaa jaa jaa, se que es malo, lo siento… 🙁

  5.   Cote dijo

    Porque los hurracanes tienes nombre de mujer ?

    Porque cuando pasan se llevan todo , la casa , el auto , etc

  6.   Joselo dijo

    Sabes como hacer reír a una mujer un lunes por la mañana?
    Contándole un chiste el viernes por la noche

    Por qué a los hombres cuando escuchamos una cosa que no nos interesa nos entra por un oído y nos sale por otro, y sin embargo a una mujer le entra por un oído y no le sale por el otro?…
    Porque el sonido no se transmite en el vacío

    —————————————————————————————–

    Antes del matrimonio:

    ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
    Ella : ¿Quieres dejarme?
    ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
    Ella : ¿Tú me amas?
    ÉL : Por supuesto, una y otra vez
    Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
    ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
    Ella : ¿Me besarías?
    ÉL : En cada oportunidad que tenga
    Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
    ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
    Ella : ¿Puedo confiar en ti?
    ÉL : Sí
    Ella : ¡Mi amor!

    Después del Matrimonio:
    Lea de abajo a arriba

  7.   Tripiboy dijo

    ¿Cual es la videoconsola preferida de los gitanos?

    La nintendo ”DS”…….y la de ese, y la de aquel….

  8.   Javivi dijo

    El hombre que circulaba a toda castaña por la autopista y a lo lejos el guardia civil dandole el alto..
    H-buenas tardes ajente
    GC-buenas tardes,sabe que circulaba a 230kmh?
    H-lo siento,esque hablaba por el movil y estaba distraido..
    GC-saque la documentacion del vehiculo y carnet
    H-vera ajente,me quede sin gasolina y tuve que robar este para llevar a mi suegra que esta en el maletero y el carnet me lo retiraron el mes pasado..
    GC-como!!ba ba bajese del vehiculo!!!!(apuntandole) central!!que venga el alferez!!!
    El guardia le cuenta la historia al alferez y este se dirije al hombre detenido..
    ALF-buenas tardes,haber abra el maletero..
    Al habrir el maletero observa que esta vacio..
    GC-la documentacion!!pidale la documentacion!!
    ALF-saque la documentacion!!
    H-claro ajente,tome y el carnet..
    H-anda y ahora digale tambien..no se,que iba a mas de 200 hablando por el movil…

    Jejejeje 😉

    la verdad es que es un poco jodio esto de escribir chistes con el iphone..
    Saludos

  9.   José dijo

    Que hace un loco golpeando un reloj de pared……… MATANDO EL TIEMPO…..jajjajjaaj
    _____________________________________________________________

    Una vez habia un hombre que fue al mar y vio un barco pirata…… y uno original XDD…!!

  10.   Alendriel dijo

    se abre el telon y aparecen dos cristaleros portando una luna enorme
    se cierra el telon
    se abre el telon y salen los dos cristaleros con la luna cruzando la calle, a lo que viene un coche a 250 y hace añicos la luna…

    nombre de la cancion?

    y jo.de la luna! (hijo de la luna)

  11.   fading dijo

    Una Vez havia un TORO llamado TERRI BOLAS que se enamoro de una vaca!

    El problema es que la vaca vivia crusando una serca de alambres de puas….
    y esta le dijo…. si me amas ven hacia mi…. y el toro con todo su amor SALTOO la cerca…. y la vaca le dijo… TERRI BOLAS en verdad me amas!!! y el le respondio…. Llamame TERRI por que lo demas se me Quedo en La Cerca.. 🙁

    … es un chiste me dio cruel…….jajjajaj 😀

  12.   Raul dijo

    Un inglé y un epañol, se encuentran en un crucero, lo do borracho perdio, y en esa que el inglé tropiesa y se cae al agua y le grita al epañol
    -“HELP! HELP!”
    y le dise el otro
    -quillo, gel no tengo, quieres xampú?

  13.   Pablo dijo

    Un apodo bien mamila:

    El 40,porque es 5 veces más pendejo que el Chavo del 8 xD

    El que haya visto el chavo del 8 se dara cuenta xD

    Salu2

  14.   Eduardo veras dijo

    Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:

    – Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?

    – Espérame un momento, que voy a echar un pis.

    – Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte.

    – Juan, ¿cómo lo dirías tú?

    – Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.

    – Eso está mejor, pero resulta desagradable decir “servicios” durante una comida.

    – Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?

    – Yo diría: “Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena”.

  15.   Carlos Luis Jara Romero dijo

    Está una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedo espantoso. Muerta de vergüenza, le dice al caballero:

    -¡Perdóneme, gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!

    Pero el hombre, agitando las manos y tosiendo, dice:

    -¡NO POR FAVOR…, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

  16.   Sloy dijo

    Con un sorteo tendría más posibilidades, pero bueno. Vamos a intentarlo con uno algo grotesco.
    _¿Qué tiene pico, patas y alas, y no come, anda ni vuela?
    _Un pájaro muerto…

  17.   jose tovar dijo

    un niño ke nace de una familia ke no podia tener bebes..
    este niño era un niño genio ke se le veia pero no hablaba,
    asi estubo hasta ke cumplio dos años y dijo su primer palabra:
    …ABUELITO…. y en la madre ke el abuelo se muere a los dos dias,
    asi estubo y el niño ya no volvio a hablar hasta que el niño cumplio cuatro años y nuevamente hablo esta ves dijo ….ABUELITA…. y madres ke a los dos
    dias muere la abuelita; ya en la familia todos tenian miedo ke el niño hablara o dijera un nombre por miedo a ke se murieran y hasi estuvo hasta ke cuando el niño cumplio ocho años y dijo …PAPA… y pues en la madre el papa todo asustado preparo testamento, arreglo sus papeles y todos llorando y en la madre ke se muere el lechero……….

  18.   Victor dijo

    Por que las mujeres siempre van con otra amiga al baño ?

    Sencillo, por que una es la que se sienta y la otra le exprime la cabeza !

    JE JE !

  19.   luiss dijo

    jajajajajajajajajajajaja
    jajajajajajajajajaja por
    jajajajajajajaja fa
    jajajajajajaja que
    jajajajajaja me
    jajajajaja toque
    jajajaja ….
    jajaja gracias
    jaja
    ja

  20.   marko_antunez dijo

    esta bien chafa la app, los chistes son pocos y ni hacen reir mucho

  21.   Nanditoz dijo

    jaja noo manchen algunos estan contando chistes de la misma aplicacion jajajaja xD

  22.   Jose dijo

    EN LA CONSULTA DE UN CENTRO DE SALUD:
    UN MATRIMONIO LE COMENTA AL DOCTOR QUE TIENEN PROBLEMAS SEXUALES.
    EL DOCTOR DESEA ENTREVISTARSE CON LA PAREJA, PERO POR SEPARADO.
    EL MARIDO SE QUEDA FUERA, EN LA SALA DE ESPERA, LLENA DE GENTE.
    EL DOCTOR LE PREGUNTA PRIMERO A LA MUJER:
    SEÑORA, ¿USTED TIENE ORGASMOS?
    LA MUJER CON CARA DE DUDA, ABRE LA PUERTA Y LE GRITA AL MARIDO:
    ¡MANOLOOOOO! ¿NOSOTROS QUÉ TENEMOS: ORGASMOS O ADESLAS?

  23.   Rober dijo

    Se abre el telón:
    Aparece una patera llena de pendrives
    Se cierra el telón.

    ¿Cómo se llama la película?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Memorias de África 🙂

  24.   Dani dijo

    Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:

    – Por favor, ¿la salida?
    – Esa, la rubia del vestido rojo.
    – No, hombre, ¡la de emergencia!
    – ¡Ah!, entonces buscas a la gorda de gafas.

  25.   Juan Antonio dijo

    Se abre el telón…..
    …..sale un gitano…..y se lleva el telón… 😀

  26.   julicomm dijo

    Mama mama en el colegio me llaman termineitor. Y tu que les dices, vivo o muerto vendras conmigo.
    jejejeje suerte y saludos,

  27.   adrianBCN dijo

    Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
    Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

    Suerte!

  28.   Maxpako dijo

    Uno sencillo y rapido:
    Que hacen 8 bocabits?

    1 Bocabyte!!

    1 Saludo y espero que toque! XD

  29.   Félix dijo

    Manolo!!! tu sabes la suerte que he tenido de nacer aquí y no en Inglaterra?

    Coño! y eso?

    pues mira, que no sé una pizca de inglés! imagínate como me tendría que apañar allí!

    jaaaaaaaaaaa

  30.   Treverios dijo

    Pluto teclado y mickey mouse!!

  31.   David dijo

    Este es un hombre que se sienta en un hacha.

    ¿Os hizo gracia? ¿No?

    Pues él se partió el culo

  32.   juan7824 dijo

    Son dos motoristas de la guardia civil que estan vijilando el tráfico, cuando de repente les pasa un BMW a gran velocidad, y se pregunta uno al otro:
    -Pero ese no es el que le retiramos el carnet ayer.
    -Si, es el mismo
    -Pues vamos a por él.
    Se inicia la persecución y lo detienen.
    Uno de los guardias civiles se dirige al conductor y le dice:
    -Por favor me puede mostar el carnet de conducir?
    A lo cual con el conductor le responde con cara de disgusto.
    -No me fastidies que me lo habeís perdido!
    Moraleja ” hay conductores muy peculiares”

    Espero que os gustara
    Un saludo

  33.   alexelgt dijo

    Yo ya la tngo XD (Comprada)

    Muchos de los chistes son de la aplicacion….. vamos que estos no deberian de valer.

  34.   Luyz10 dijo

    Esto es un manicomio, que les llegan nuevos locos y tienen overbuking, y deciden echar a un loco, total, que cojen a 4 locos y los ponen en fila y dicen:
    -“Locos os vamos a hacer una prueba, el que la pase se podra ir”.
    Cogen y pintan una puerta con un rotulador permanente en la pared
    -“Venga el Loco 1º que venga” “Si logras abrir la puerta, te podras ir”
    y coge el loco y empieza a intentar abrir la puerta del pomo, hay que se estaba dejando las uñas y no podia, “Venga loco pa tu cuarto”
    El Loco 4º ahi en el fondo descojonandose
    -“Tú Loco 2º ven pa ca y la abres”
    Coge el loco y empieza a aporrear la puerta, a darle empujones, patadas…
    -“Venga loco vete a la cama anda”
    Y el Loco 4º se iba a mear ya de la risa.
    -“Anda Loco 3º aver si tu puedes salir”
    Va el Loco 3º habre su caja de herramientas y empieza a intentar desmontar la puerta por las visagras.
    -“Mira este ha pensao, pero ta to loco, anda loco vete ya pal cuarto”
    Y el Loco 4º ya llorando de risa a carcajadas.
    -Y dicen los loqueros “Mira el Loco 4º el mamon como se rie, aver loco 4º ya vemos que te has estado dando cuenta del tema, y que tú taras cuerdo, porque te estas riendo, ¿no? este pa mi que es el que se va a ir”
    -Y dice el loco 4º “Coño no me voy a reir si la llave la tengo yo”
    (XDDDDDDDDDD Espero que os haya gustao)

  35.   pummette dijo

    Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño. “Mamá”, preguntó, “Es ésto mi cerebro?”

    “Todavía no”, respondió ella.

  36.   jaumepeligro dijo

    Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
    Buenos días, mi nombre es Largo.
    Dice Juancito:
    No importa, tenemos tiempo.

  37.   RafaNcp dijo

    se levanta el telon.
    un cine lleno de gitanos,salvo la ultima fila que solo hay guardia civiles.¿como se llama la pelicula?

    LOS ULTIMOS SUSMURAIS

  38.   josue dijo

    Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
    Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
    ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

  39.   Javivi dijo

    H-Hola buenas tardes caballero,soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija..
    P-para que?
    H-paraguayo caballero,paraguayo…

  40.   Zash dijo

    Entra una señora a una carnicería y dice:
    Deme esa cabeza de cerdo de allí.
    A lo que le responde el carnicero:
    Perdone señora…. pero eso…. ¡es un espejo!.

  41.   Edues dijo

    -¿Qué Le Dice Un Tanga A Otro Tanga?
    – ¿Que Coño Nos Ponemos Hoy!

  42.   amazing dijo

    A ver cual cuanto, que ahora mismo no se me ocurre ninguno, cachis la mar.. Bueno, si este, alla va!!
    Va un tio en un tren y decide sentarse frente a una rubia que estaba buenisima y que llevaba una minifalda puesta muy sexi. El tio lo intentaba con disimulo pero no podia dejar de mirarle las piernas hasta que se da cuenta que la rubia no llevaba bragas.En eso que la rubia se da cuenta y le pregunta:
    – Me estas mirando el coñito verdad?
    – Si, disculpa, responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.
    – Esta bien no te preocupes – responde la mujer – ¿sabes? Soy muy
    habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.
    Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y
    da un par de pestañeos.
    El, totalmente asombrado, le pregunta que “otras cosas” sabe hacer…
    Puedo también hacer que te tire un besito.
    La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.
    Acto seguido increíblemente el coño contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
    El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
    Ven y siéntate a mi lado – sugiere la guarrilla
    El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la Rubia le pregunta sugestivamente.
    ¿Quieres meterme un par de deditos?
    Paralizado de asombro el hombre le dice:
    ¿¿! NO JODAS que también SILBA!!??

    Jajajajajaja, es un poco largo pero a que es buenisimo??!!??!?!?!?

  43.   Jose Luis dijo

    Se juntan uno de Tomelloso y uno de Alcázar y empiezan a discutir para ver cuál de los dos es más terco
    — Yo soy bastante más terco que tú –dice el Tomellosero
    — Qué va, que va… –responde el de Alcázar
    (etc)
    Deciden hacer una apuesta: Irse al campo y tumbarse boca arriba a ver cual aguanta más.
    A los dos días de estar tendidos en medio de un liego en pleno verano, el tomellosero de levanta y se va camino de su coche.
    El de Alcázar piensa que ya ha ganado la apuesta porque el tomellosero se “ha rendío”.
    Sin embargo el otro vuelve inmediatamente cargado con dos mantas, un abrigo y un anorak. Se tiende de nuevo y se tapa con todo lo que trae a cuestas.
    ¿Pero qué haces con el calor que hace? Te va a dar algo –le dice el de Alcázar
    ¿Calor? Ya verás cuando lleguen los hielos.
    J.Luis, desde Tomelloso

  44.   Sergi dijo

    – JUAN, JUAN… ¡¡¡Hay una corrida en la tele!!! ¿¿la grabo??

    – NO ¡¡limpia la!!

    Jajajajajajaja

  45.   doublesoyyo dijo

    Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro.

    A lo que el conejito se para y le dice a la jirafa:
    – Amiga Jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás qué sano es!!

    La jirafa se lo piensa un momento, decide tirar el porro y seguir al conejito.
    Ambos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.

    El conejito se acerca al elefante y le dice:
    – Amigo Elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás qué bien!!

    El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya de coca y decide seguirlos.
    Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína.

    A lo que el conejito le dice:
    – Amigo León, ¿cómo haces eso, tú, el rey de la selva? Deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es!!

    De repente, el león se acerca al conejo y le pega una HOSTIA MONUMENTAL.

    Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
    – ¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!

    A lo que el león responde:
    – Puto conejo de mierda… cada vez que se come un tripi nos hace correr como gilipollas!!

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *